Cerrando puertas

El ser humano es gilipollas...
Teniendo todo lo que cualquier persona pueda desear, es capaz de reventarlo todo por un capricho o quizá por intentar que aquello que en el pasado no pudo ser sea en el presente. Los recuerdos absorven demasiado cuando las puertas no se cierran con llave, la vida, siempre llena de imprevistos, te sorprende en el momento justo a veces con aquello deseas y otras con lo que menos querrías tener en ese momento.

Necesidad, deseo, frustración, miedo, añoranza, olvido, incertidumbre, reencuentros, música, olores, lugares, recuerdos, miradas, caricias, vida, muerte...

¿Lo peor? Caer al vacío por intentar crear una realidad que sólo existe en tu cabeza...

....Y sigo buscando la llave que cierra las puertas...

Día gris

Día gris...las agujas de los relojes de ColdPlay marcan mi sino una vez más...
A traves de la ventana se respira el aire frío de la mañana, una mañana llena de recuerdos que temen a la esperanza y huyen de la libertad.
Días en los que tienes todo pero nada necesitas, nada más que deshacerte de nuevo de esas cenizas que con el viento se meten en tus ojos, y provocan una lluvia sin tormenta mientras recorren tus mejillas a toda prisa.
Otra pregunta sin respuesta, otro pellizco en el estómago, otro suspiro del alma, otra canción que duele, otra vez ese olor que echas de menos...
Mejor esperar al final del día, cuando puedes ver todo con mayor claridad, mientras las estrellas van poniendo luz en tu camino...

¿Estás en mi alma?

Derramas lágrimas por tu mejilla una noche más... Piensas de nuevo en todo lo que acontece en tu vida, esperas una respuesta, buscas un por qué... Todo gira y gira, y vuelves a encontrarte en el mismo sitio. Añoras, sueñas, sientes, necesitas, buscas... ¿Por qué todo sucede en el momento menos oportuno?¿Quiere la vida, quizás, ponerte a prueba de nuevo? Aparecen nuevas despedidas, reencuentros inesperados, encontronazos sin sentido... y ahí esta, como de la nada, una vez más rondando por tu cabeza lo que ya creías olvidado, lo que entonces diste por superado pero que vuelve con ganas de encender de nuevo las cenizas que un día se llevó el viento, pero que volvieron como un huracán, destruyendo todo tu presente, tambaleando todo tu ser...Pero eso no dura más que una estrella fugaz, lo tienes entre tus brazos, lo sientes, lo miras, lo asimilas... y de nuevo cual milagro se tratase las cenizas arden, regresa de la nada ese recuerdo y de repente se va para, quizás, no volver jamás... Y ahi sigues, sin hacer preguntas, pero buscando respuestas... escuchando a tus latidos conversar con tu propia voz.
Y sabes que no podrás volver a verle...jamás

A walk to remember...

Y echas la vista atrás y no puedes evitar esbozar una sonrisa...
Un lugar, un olor, unas manos, una guitarra, una noche, una mirada, unas risas... y todo acompañado del sonido provocador de las olas acercándose a tan deseada orilla... Pero toca mirar hacia delante, pensar en hoy y dejar pasar nuestro tan preciado ayer, siempre teniendo como compañeros inseparables de viajes a los máss valorados recuerdos. Recuerdos que navegan de orilla en orilla sin encontrar un rumbo fijo más que aparecer justo cuando estás a punto de olvidarlos.Y a pesar de los años siguen ahí, y vuelven las dudas, y regresan con ellos los miedoss, y las preguntas sin respuesta... Aún feliz con el mundo en el que vives, siguen provocando la incertidumbre de por qué no o si tal vez sí.Pero te mantienes en tu orilla sin dejarte llevar por ninguno de esos susurros que a escondidas las olas te murmuran. Y gritas, y lloras y ries y das gracias a la vida por ponerte ahí en el momento justo, por sentir ese pellizco en el estómago y notar que sigues viva, y estar acompañada por quien mejor te entenderá, que aunque mire hacia un lado con aparente indiferencia te habla sin apenas pronunciar palabra.Porque son parte de mi vida esa guitarra, esas manos, ese olor, esa sonrisa,esa mirada,ese sonido, ese momento, ese mar, ese lugar,ese enredo de mi pelo en sus manos, esa caricia al amanecer...

Come what may...

... Y gritar te quiero junto al mar, mientras los recuerdos se alejan hacia el horizonte...

Viaje de vuelta Mayo 2006

De repente tienes toda la libertad del mundo en tus manos, se hace difícil controlar tantas emociones y tantos momentos que esperas guardar con candado en tu memoria.
Todo empieza bien, de nuevo en esa casa, de nuevo en esa ciudad, pero sobre todo, de nuevo la cabeza libre por un tiempo para poder pensar sólo en mi, en lo que me rodea .
De pronto te topas con aquello con lo que llevas soñando más de cinco años. El mismo olor, esa sonrisa que apenas permite imaginar el color de sus ojos, esa mirada infinita...
A veces la vida mos pone a prueba quitándonos algo muy especial, pero tarde o temprano lo devuelve, con más o menos intensidad pero guardando su esencia total. Apenas tres días de risas, llantos, sueños nuevos, emociones fascinantes.
Es difícil plasmar en una pequeña agenda todo lo que en mi cabeza da vueltas. Es bastante el tiempo que tengo para escribir pero poca la inspiración. Jamás creí que se pudiera dar un paseo por el pasado, hoy lo más increíble ha sido recordar cada palmo de su cuerpo, el olor de su piel abrazándome, su mano acariciando mi cara...
¡¿ Por qué todo lo bueno sucede tan rápido?!
No quiero irme de aquí, ni quiero despertar de este sueño, sólo pensar que la rutina vuelve en apenas unas horas entran ganas de taparte la cabeza contra la almohada y no volver a ver la luz nunca.
Pero todo tiene un principio y un final, esta vez espero que el final no sea más que un "hasta pronto", no quiero ser partícipe de la cultura del adios. ¿ Por qué adios y no hasta pronto? Esta vez lucharé porque nos ea así... será el "hasta luego" más breve.
Sé que no ha sido especial sólo para mi, allí se quedan parte de mis ilusiones y yo me traigo más de una buena sensación suya.
Parece que no ha pasado el tiempo... Sé que volveremos a vernos y que cada vez será más y más especial, más y más nuestro...

Qué Lastima pero adiós...

.... me despido de ti y me voy...

Ahí te dejo Madrid

Apenas faltan unos días para volver allí, al lugar que me trae tantos recuerdos buenos y malos, pero sobre todo el lugar donde experimenté algo que jamás podrá repetirse.
Esta vez voy de paso, con una amiga, a pasar, espero, que uno de los mejores fines de semana que jamás pude pasar allí, sinceramente estoy bastante nerviosa por volver al lugar en el que estuve hace un tiempo y que me hace sentir mariposas por todo el cuerpo. Volver a esa casa, a esa calle, a esa ciudad... estoy nerviosa, sí señor.
Creo que sobre todo me hara bien salir de aquí, volver a reciclarme, pienso demasiado y es precisamente lo que me ha impulsado a ir pal centro de la península e intentar olvidar, dejar atrás y comenzar de nuevo con mi vida, la tenía muy descuidada, lo sé. Son casi 6 horas de viaje para pensar, hablar con unas de mis mejores amigas, para dormir, pero sobre todo para dejar atrás.
Podría pensar que tengo una vida que para nuestra sociedad sería plena; tengo una familia que me quiere, un trabajo que me gusta, cinco amigas que son maravillosas cada una de ellas, montones de amig@s que no sólo estan ahi para salir, sigo estudiando algo nuevo pero que me gusta, pero algo en mi se rompió hace tiempo y es por eso que me encuentro tan desubicada, perdida, y dando vueltas en un mismo círculo sin ver una salida que no haga daño a nadie y que realmente sea lo que yo quiero.
No quiero pensar en esto, en que estara pasando aqui, sólo quiero un fin de semana mío, de ellas y de todo lo que allí pueda acontecer.
Sé de sobra que es una simpleza estar nerviosa por hacer un viaje con una amiga, pero, las circunstancias personales por las que estoy atravesando no son las más propicias para querer estar en Sevilla, en el pueblo, en casa de mis padres...
Lo pasaremos bien, saldremos por ahi, veremos una vez más Madrid, tal vez comamos bocatas de calamares (algo que nunca me ha gustado), iremos al retiro aunque llueva, reiremos, lloraremos, beberemos y por supuesto no dormiremos, que ya llegaremos el lunes y volveremos a lo de siempre, entonces nos aburriremos y nos echaremos a dormir.

Buscando tu orilla

Tanto tiempo forjando ilusiones para que de un golpe sean rotas...
¿Por qué el ser humano es tan cruel?
Sé de sobra los momentos que poco a poco fueron construyendo las ilusiones que hoy van a la deriva, sin un destino concreto pero desde un puerto que de sobra me conozco...
A veces navegando en este mar de soledad lleno de tempestades, aunque con largas temporadas de calma, miro al horizonte y trato de encontrar un sentido a este aparentemente absurdo viaje de huida.
¿Que será de mi si me alejo demasiado de la orilla en la que hace años eché el ancla? ¿ Llegaré a una isla desierta o tal vez dé con el más maravilloso de los lugares?
Apenas corre viento que ayude a las velas de este pequeño barco a desplazarse hacia uno u otro lado, el timón no gira.
Todo esta congelado esperando una brisa de ternura que haga que este velero pueda divisar pronto su orilla.

Sueños Rotos... II Parte

Si alguna vez reinó una mínima esperanza en mí hoy ha sido destruida.

El tiempo, quizás, el causante de mi desdicha. Crees que dejando pasar las cosas alcanzarán una solución... palabras que se lleva el viento.

¿ Por qué un momento puede ser tan dulce y otro tan amargo? Sólo me conformaría con un gusto intermedio, un sabor insípido pero resultante y al que acostumbraras a tu paladar.

Todo llevado al extremo, vida o muerte, felicidad o amargura, odio o amor... quisiera por una vez no sentirme partícipe de ninguno de los dos, sino deleitar mi vida en el transcurso de su punto medio. Yo la mayor causante de mi actual situación, ¿Por qué tener miedo a la evidencia? Sólo te das cuenta de lo que tienes una vez que lo pierdes y la añoranza hacia eso puede hacerte cometer errores. La precipitación tu peor enemigo, la sinceridad tu mejor aliado.

Soñar un momento con gran intensidad es caer en el túnel de la desgracia y el desconsuelo, jamás pasará como lo planeaste. Verás como todos tus mayores deseos se desvanecen delante de tus ojos, pero tú como una inmóvil estatua, no podras hacer nada por detenerlo.

Pero siempre queda la esperanza.. ¿Qué esperanza? Lo que una vez has perdido no lo volverás a recuperar. Si algún día pasa por tu lado la suerte cógela y no la dejes escapar, porque si piensas que te la volverás a cruzar dos veces, es que todavía no la viste en aquel camino.

Todo esto va por ti, aquel que no sé cómo, cada día avanza más en mi corazón, sonámbulo, inconsciente incluso, pero que quizás así llegue a buen puerto.

Hoy está divisando la orilla,mañana.... mañana no sé si seguirá remando o se detendrá, no sé si su barca irá a pique o si dará la vuelta ... lo único que sé es que no la detendré, aunque cada paso suyo sea un retroceso mío.

Sufrir en vano, eso es lo que hago, imaginar el día en que te volveré a ver y tú en no verme.

Las noches se me hacen larguísimas, los fines de semana los odio, todo muro que me impida verte ya no merece respeto pata mi. Pero lo peor de todo es que eran mis más preciados momentos y todo se está volviendo del revés...

¿Por qué quieres darle la vuelta a mi vida? ¿Es amar acaso la antítesis del vivir?

Dame pronto la respuesta pues quiero saber si he nacido para amar o para vivir mi propia vida.

Una llama que nunca se apaga... (Noviembre 2000) I Parte

Hoy he vuelto a recobrar aquella ilusión perdida.

Creí que nunca volvería a amar, que quizás los recuerdos y las malas experiencias pudieran marcar mi sino.

Me equivocaba.

Hoy al pensar en ti, al volver a recordar aquella mirada profunfa y encantadora, y esos labios maravillosos sacados de los más bellos relatos fantásticos, descubrí que sentía una extraña sensación; no quería admitirlo, pero sí, eras tú el causante del estremecimiento de mi cuerpo, del silencio de mis palabras, del enrojecimiento de mi tez.

Tú y sólo tú, causante de mi insomnio, de ,mis dulces fantasías y sueños jamás contados, de mis desconciertos y preocupaciones, de quitarme cada instante de mi tiempo para que piense en ti..., aquel que poco a poco me está desapropiando de mi vida.

Cada suspiro, cada mirada, cada roce o palabra que en aquellos dias compartimos, tu recuerdo, tu olor, tu sonrisa... abre aquel viejo libro de fantasías que yacía polvoriento en el baúl de mi corazón. Aquel libro que no quería abrir pues quizás el color amarillento de sus hojas estropease el contenido o tal vez no sabría por donde seguir leyendo.

Muchas preocupaciones e ilusiones que en un futuro no muy lejano van a ser rotas, no por ser pesismista, pero sé que en tu corazón no hay sitio para mí, que todos los esfuezos que haga serán inútiles , pero pese a todo te seguiré queriendo como un amante fiel, pues el verdadero amor es aquel que se entrega sin esperar nada a cambio.

Dicen que el amor si no se alimenta muere cual flor que no se riega, podría demostrarte en este momento que mi amor es tan grande que podría alimentarlo hasta el infinito pues aunque muera, mi alma seguirá viva y aun si el mundo acabase mi presencia seguirá yacente en cada rincón del universo para gritar, desde lo más profundo de mi alma moribunda que aún te sigo amando.

Quizás me precipite en lo que digo, que se me esté yendo la cabeza, pero no es ella la que habla sino el mero impulsor de los latidos que me avisan de tu presencia en mí golpeándome en el pecho con gran rapidez; ése que dicen ser el núcleo más íntimo, donde está esa persona especial... para mí serás más que eso pues tu presencia se limita a cada rincón de mi cuerpo.

Quién pudiera ser el lugar en el que te encuentras recostado, quién pudiera ser el aire que te abraza, la sombra que te vigila, el alba que te ve amanecer...

Tú, mi Dios inalcanzable, yo tu fiel creyente.

Miro al cielo y me pregunto si esas nubes pasan sobre ti, si sueñas cuando sueño, si ves las estrellas que veo...

¿ Quién pudo sostener el amor entre sus manos? Aquel que lo haga que me lo demuestre y entonces te olvidaré.

Y como ultima pregunta me hago: ¿ no hay nada imposible excepto la muerte? Tal vez tu seas la muerte y mi corazón en vez de abrirse esté cerrando los ojos, pero si esto es así... quiero morir cada día.

¿Dónde estás?

Y otra vez igual...

Me resulta dificil vivir así, teniendo un pasado que no puedo dejar allí, sino que sale a flote constantemente. Me inundan los recuerdos, después de tanto tiempo, parece mentira que no se hayan congelado para siempre.

No sé lo que siento, sólo sè que sigo enamorada, ahora no encuentro razones para estarlo pero es un sentimiento que está ahí y no se va, tampoco se si realmente siente algo por mi, si hemos perdido la ilusión, si hay aún amor por su parte, o sólo hay algo que quedó atrás y ya no sigue enamorado.

Dicen que dios no ahoga, pero vaya si aprieta.

He perdido mi alma en un bosque lleno de niebla y no enceuentra la salida hacia la claridad...

No me necesita, lo sé, pero yo si, y estando tan distanciados no veo la razón de por qué sigo necisitándole yo...

Siento como que ese amor se está apagando, no encuentro una razón lógica. Lo di todo y aún sigo buscando tan soló un pedacito de humildad que me haga creer de nuevo en los dos...

¿Todavía...?

Todavía, cuando amanece quiero verte todo el dia,
cuando anochece sigue siendo mi alegría tu presencia.
Todavía, guardo la prisa de llegar hasta tu casa,
si no has llamado me pregunto qué te pasa...
Todavía guardo un beso y un suspiro para darte
si me faltas no me canso de extrañarte.
Todavía quiero ver llegar, al fin, la primavera
para darte de sus flores la primera.
Todavía...

¿Por qué?...

Qué de tiempo...
Casi me resulta inútil escribir en un lugar de la red, sabiendo que nadie leerá esto. Pero a mi me interesa, así que por eso lo hago, al menos a mí misma me entretiene desahogarme de esta forma tan peculiar.
Desde fuera, todo parece ir como siempre, demasiada rutina, pero sólo desde fuera...
Parece ser que mi vida está dando un giro de 360º que no quiero asumir, no quiero darme cuenta de qué mis sentimientos son grandes bloques de hielo, que ni la mas enorme erupción volcánica podría deshacer... nada puede con este sentimiento de soledad, miedo y amor a la vez...
No se si tengo miedo al fracaso o es a mi misma a la que temo, a mis altibajos, a mis contínuas reflexiones en busca de un cómo y un por qué. Pero, ¿a qué debo buscarle un por qué?
Hace apenas unas horas hablaba con un amigo sobre los estereotipos, sobre las limitaciones que simples canciones nos ponen, el amor debe ser así, el desamor de esta otra forma... ¿No puede cada uno ser y hacer como quiera con cada sentimiento?
El amor tiene diferentes fases, enamoramiento, complicidad, cariño, vida común, compañía...
Yo creo que me he quedado en la primera fase, o tal vez no quiero pasar de esa etapa en la que todo es tan maravilloso, me da miedo esa complicidad que surge tras ese enamoramiento tan efusivo, necesito que esa chispa esté ahí.
Sé lo que siento, pero no sólo necesito sentimientos, necesito miradas complices, una llamada sin motivo alguno, un beso porque sí, una caricia porque te quiero. No creo que sean cosas que deban pertenecer a la primera fase, eso debe estar ahí siempre, fortaleciendo y uniendo cada día un poquito más...
Hay en mi interior una guerra de sentimientos bastante dispares, en mi cabeza una lucha entre la razón y la locura, una búsqueda contínua de un por qué, un por qué a todo lo que me rodea, a esta situación que me desborda.

¿ Por qué esos ratones siguen comiendo del mismo queso sin buscar otro antes de quedarse sin nada?

Es difícil encontrar una respuesta, aún más si tú eres uno de esos ratones que no sabe hacia donde mirar, si buscar otro queso o seguir comiendo lentamente lo poco que queda sabiendo que a corto plazo no habrá nada, y me resigne, dejando que se acabe sin más, sin hacer nada por evitarlo..... ya no hay fuerzas para seguir buscando.

Gracias para un amigo...

Hoy no me sentí triste. A pesar de los duros acontecimientos vividos recientemente, hoy quiero sentirme bien, pues por mas que lo intento no encuentro un solo motivo que me obligue a no sentirme así. Obviamente cuando faltan personas a las que quieres se las necesita y se pasa mal, pero la vida se presenta con unas subidas y bajadas de vértigo que debemos afrontar, de la mejor manera posible. No me veía capaz, yo suelo hundirme en un vaso de agua, para mí siempre medio vacío, pero eso acabó. Me siento afortunada, por haber vivido con esas personas que sin poder despedirse marcharon, pero a las que amaré tanto tanto pasen los años que pasen, y por supuesto estarán a mi lado, de cualquier forma en cualquier momento. Una persona hace poco me dijo algo que puede parecer duro en momentos de dolor y tristeza, pero que reflejan una gran verdad...

"Debes sentirte afortunada por lo que tienes a tu alrededor y no hundirte por lo más mínimo, y siéntete afortunada por tener a tu familia y amigos alrededor y por tener a tu hermana cerca... Da gracias a la vida por quienes no están porque durante mucho tiempo disfrutastes de ellos y ellos ya eternamente disfrutarán de ti... "

Una crítica constructiva, sin enemigos...

Hoy leí un pequeño texto de una persona a la que por un pasado común admiro y aprecio más de lo que se pueda imaginar. Lo que más me sorprende es que a pesar del paso del tiempo siga pensando exactamente igual que entonces y dándome el mismo argumento que hace más de 5 años. Pero realmente es por eso, en gran parte, por lo que le admiro; porque siempre tuvo sus ideas claras. Aunque difiero en bastantes cosas y no contra él sino contra una opinión que respeto y tolero.

En su corta pero intensa narración hablaba de aquellos que dicen ser cristianos porque se acerca la navidad, porque todas las fiestas populares tengan que ver con el cristianismo... Me asombra que una persona tan culta como él diga esto, pues debe saber que la religión, no en un primer momento el cristianismo sino otras previas a ésta, son las que poco a poco han dado forma al mundo (social) al que hoy día pertenecemos. Si nos fijamos en nuestra actual constitución, por ejemplo, vemos que muchas de esas leyes provienen de la religión, tal vez ahora veamos eso absurdo porque no es moral ni ético matar a otra persona, robar el bien ajeno... casualidad o manipulacion por parte de la iglesia? no lo se pero esos por ejemplo son dos de sus mandamientos que dicen ser de la ley de Dios, un Dios tal vez inexistente, pero que despues de años, siglos, milenios de su "aparicion", esos hechos sean hoy dia delitos, delitos que ni el mas ateo pueda consentir. No digo con esto que la Iglesia sea la que dijo lo que estaba bien o mal, pero en la prehistoria, en la época clásica nadie era condenado por matar, incluso se pagaba para ver como dos hombres luchaban hasta morir siendo aclamado y aplaudido aquél que venciera, aquel que para nosotros hoy día sería un asesino.. pero entonces era un vencedor.

No me quiero basar sólo en esto, no sería lógico porque no lo justifica todo (muchas teorias filosoficas dan una respuesta totalmente adeversa a mi justificacion en las que tambien me apoyo) pero, si es una de las claves por las que nuestra sociedad hoy día es lo que es. .

Como cristiana practicante, cosa de la que no me avergüenzo, critico a la Iglesia como la que más, pues he de dejar claro que aunque la Iglesia sea esa "institución" del cristianismo, para mí ser cristiana es tener esa fé en alguien que ayuda, no multiplicando peces ni panes, eso no son mas que pequeñas metáforas antes utilizadas para manipular al pueblo, pero hoy para reflexionar a traves de unas palabras sobre cómo tomar tu propia decisión, qué hacer y cómo y por supuesto por qué,no haciendo andar a los inválidos, no de cuerpo presente porque ese Dios en el que yo creo no soy mas que yo misma, yo soy la que decide como es Él y como me ayuda, mi Dios no es mas que mi propia reflexión, mi propia lectura, mi propia fe.

Cada semana iba con un grupo de niños de 10 años a hablarle de Jesús, de como fue el, de su vida quizás no ejemplar, pero si admirable, pero no a hablar de la Iglesia. Eso es cosa aparte, el cristiano no es la igleisia, para mi al iglesia no es mas que el lugar de reunion del quienes tienen unas creencias similares, igual que aquellos que van al mismo bar una y otra vez porque todos son amantes de una misma música. Y es ahora cuando estaréis pensando, sobre todo tú, que todas esas "cabalgatas" todos esos templos todas esa riquezas...¿Para qué? Y yo me vuelvo a remontar al pasado. En la edad media el pueblo inculto, deseperado por la situación, por las epidemiasy por todo el mal que les acechaba se confiaban en un Dios, tal vez inexistente pero que daba el aliento necesario para combatir todo aquello.Para ellos que no sabian leer se crearon los edificios en los q a través de esculturas, pinturas, relieves e les narraba la historia de su Dios, de su religión, de lo que en sí era su creencia, esto a su vez apoyado por una fuerza mayor, por ese rey que decía ser de la realeza por la gracia de Dios y nada más... De ahí esas riquezas, esas "cabalgatas de Semana Santa" que hoy no se pasean mas que como obras de arte y una mas de las costumbres de un pueblo y de un pasado pero nada más. Cierto es el dinero que se invierte pero ese dineroe s para conservarlos, ninguna escultura así y pocos pasos he visto yo que se hayan hecho en el año 2005.

No quiero parecer conservadora ni facha con todo esto que digo, sobre todo por lo de los tiempos pasados, está claro que obviamente esa iglesia se aprovechaba tb de esos pobres incultos hasta hace apenas pocos años e incluso hoy día pero esos son ya personas de avanzada edad que aun conservan sus creencias pasadas, sin admitir el cambio en ellas.

Ser cristiano ademas no es una vergüenza, no es un delito, no es algo que haya que ocultar es simplemnte una creencia más.

Pero no se puede meter en el mismo saco a la iglesia fascista del arzobispo madrileño, con la verdadera iglesia, la iglesia solidaria, la iglesia que apoya ahomosexuales, la iglesia que lucha por la integridad social, por el fin de la pobreza, esa sí es mi iglesia, no la de ciertos curas, obispos o cualquier cosa que sea que sale a la calle a manifestarse porque el matrimonio no es convivir cion la persona que quieras porque simplemente la amas, y porque la educacion la tenga que recibir un pequeño de un hombre y una mujer, esa mno es mi iglesia, mi iglesia no excluye a nadie mi iglesia incluye a aquel que necesite, sea de donde sea, se acueste con quiern se acueste y viva con quien viva. Mi iglesia tampoco incluye una clase de religion olbligatorita para un estudiante, que se examine a un niño de religion?? A todos esos curas fachas les diria que no es mas cristiano el que se sabe de memoria los mandmientos y todas y cada una de las oraciones, el cristianso es el que las aprende porque quiere, porque tiene fe y porque le da la gana, es cristiano el que cree porque lo decide el y dia a dia se formara como tal sin tener qye ser evaluado por un grupo de curas incompetentes y amargados que pretenden comer de la sopa boba mientras algunos se lo permitan, y ese permiso esta cada vez mas lejano... Si a un pequeño le bautizan es porque cada familia da la educacion que le viene en gana, cuando sea capaz dedecidir por si mismo que haga lo que le venga en gana, aunque sin bautizar tambien se tiene nombre, absurdo me resulta pensar lo contrario.

Eso es lo unico que no me gusta de la gente que critica al cristiano porque critica lo que oye, lo q cree que ve pero esos no son los verdaderos cristianos esos son los aparentes...

En definitiva vivimos en un país libre, laico y cada vez mas multicultural y eso es lo que más me gusta, porque se conocera poco a poco quien es cada cual no por lo que cree sino por lo que es.

Lo que si está claro es que cada cual tiene su Dios en el que cree mas o menos, y están tb esos escepticos tan libres como cualquier otros, lo impotante no es en que creer sino saber convivir en esta sociedad cada vez mas incompetente, mas indiferente, mas vacía, cada vez más sucia.

Underneath my clothes...

Ni siquiera se el sentido que tiene lo que empiezo a escribir, pero necesito deshacerme de lo que siento, de como estoy, tal vez necesito deshacerme de un pasado que creía olvidado. Sé que realmente no quiero alejarlo de mi, sé que lo que verdaderamente quiero es tenerlo cerca, e incluso retomarlo de nuevo, pero enmendando errores, eliminando los miedos, actuando como debí hacelo en cada momento, pero que nunca hice...

A veces creo que jamás olvidé, y otras que está todo superado... ¿Pero qué me pasa realmente?, no encuentro la respuesta y tal vez jamás lo haga, simplemente porque no quiero.

Me tachan de ser débil, de dar siempre más importancia a todo de lo que tiene, de no saber cumplir mi palabra, de no ser realmente yo.

Ni tan siquiera fui capaz de tomar una de las decisiones más importantes de mi vida de la forma correcta, pero aunque no lo hice bien, se me ha brindado una segunda oportunidad que no estoy aprvechando totalmente, porque tengo miedo a perder de nuevo lo que una vez perdí.

Es difícil incluso para mi entender lo que escribo, paso las horas mirando a la nada y pensando en cómo fue, cómo paso y cómo será... Y si sale bien?? pero y si no es asi?? que hacer??

Así 22 años después me di cuenta de que no disfruté del pasado porque lo ocupaba pensando en mi presente, ni tampoco disfruto del presente porque lo paso pensando en mi futuro, un futuro que veo claro pero del que no espero nada nuevo, mas lo que desde que tenía 15 años quería.Y he aquí el problema. Paso media vida pensando en lo que haré, cómo será, en que seré feliz... pero realmente la verdadera felicidad es aquella que se percibe inesperadamente, no una supuesta felicidad por tener todo lo que siempre has querido, sino todo lo contrario, es dejar que la vida te sorprenda a cada momento, en cada lugar, con cada persona.

Sólo pretendo hacerme ver a mi misma el porqué, tal vez, de mi tristeza, de mi añoranza, de esa necesidad de tener a las personas que estuvieron conmigo en el pasado y que no están en el presente pero que pueden estarlo en mi futuro de alguna u otra manera, pero para hacerme sentir bien, no para entristecerme más aún.

Quizá esta soledad que envuelve mi vida me llevaa necesitar a quien entonces tuve cerca, y a no poder prescindir de quien ahora tengo a mi lado.

Pasan días de lluvia, de sol y sigo aquí. A veces entre lágrimas, otras mirando a la nada.... A mi alrededor veo como la gente que quiero lo pasa mal, como de repente todo se vuelve oscuro y no hay un pequeño hilo de luz que alumbre una mínima parte del vacío que se siente... todo tan lejos pero a la vez demasiado cerca...

Miro a mi alrededor y me siento vacía, me rodea la monotonía, es siempre lo mismo... Las clases, la soledad en casa intentando hacer todo para terminar ya la carrera, pero lo más doloroso que tiene esta monotonía es saber que las personas en las que te apoyas en este día a día jamás miran hacia otro lado más allá de su propio ombligo, aunque dejen en pedazos tu ilusión, tu esfuerzo y no valooren lo que en un momento dado abandonastes por ellos y que para ti era tan importante como imprescindible, y una vez más la vuelta atrás. La mirada al pasado, la inconsciencia del presente y el temor por el futuro...

Y creo que muero...

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan, para que no las puedas convertir en cristal.

Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo, ojalá que la luna pueda salir sin ti. Ojalá que la tierra no te bese los pasos. Ojalá pase algo que te borre de pronto una luz cegadora, un disparo de nievi.

Ojalá por lo menos que me lleve la muerte para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones.

Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda, ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.

Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado, ojalá que el deseo se vaya tras de ti. A tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Ojalá se te acabe la mirada constante la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojala que no pueda... tocarte ni en canciones.

A Walk to remember

Ayer paseaba por el centro de camino a casa y dibujaba con añoranza en mi interior los lugares más significativos a lo largo de mi vida. Iba escuchando la musica que forma parte de mi particular banda sonora,para unos simples "cancioncitas", pero para mi etapas inolvidables, que sin querer me paseaban por cortos pero intensos momentos de mi pasado más cercano o tal vez ese que esta lejos pero que lo conservo en mi memoria como si fuese ayer.
Mi colegio, mi casa, mi habitación, aquel instituto que a pesar de los malos momentos que pase en él, jamás creería que lo echaría de menos, ni que tan siquiera hoy en día soñara con que en un futuro ese sea mi lugar de trabajo.
Hoy un día más de mi pequeña existencia eché la vista atrás y pense; ¿qué será de ellos? ¿qué fue de mi?
Cuando apenas tenia unos 8 años, un dia cualquiera como hoy, estaba en casa de la que entonces era mi mejor amiga, la amiga incondcional, aquella con la que esperaaba ansiosa cada viernes para jugar, para reir, para hablar, para ir a la plaza... Escuchaba una cancióan esta mañana que despertó en mi esa tristeza pasajera por el paso del tiempo, por los cambios de la vida, por la edad, por el miedo, por la ilusión...
Siguendo así el paseo por mi pasado me topé en mis años mas felices tal vez, pero a su vez los mas duros. Esos años en los que si te querias sentir alguien, debías estar junto a la mas guapa del grupo, si querias sentirte escuchada debías hablar mal o simplemente decir algo de la persona que está a tu lado, que te cae bien , pero a la que debes pisar si te quieres sentir rodeada, si quieres tener amigas... Amigas?? y que es una amiga? A mis 10 años conocí el verdadero sentido de la amistad, amistad que está ahí porque te aprecia, porque eres tú, no porque digas algo de alguien...
Se llamaba Helena, con ella conoci la alegria de tener a alguien cerca, la satisafación de ver que una sin otra nos éramosa nada, la ayuda que, aunque en esos momentos no parece importante es la que te marcará para el resto de tu vida.
Un dia de entonces, recuerdo que vi llorar a una de mis amigas, de aquellas del grupo "de las fuertes","de las importantes", y se acercó a mi para pedir ayuda. Se encontraba mal y necesitaba hablar, tenía problemas, queria confiar en algauien y se acercó a mi. Aún sorprendida porque tomara la mano que le tendí despues de 11 años de que aquello sucediese, recuerdo el secreto que me confió en el patio del colegio por la tarde, sé que para ella hoy en día no tiene más transcendencia pero para mi fue el gesto clave que me abarió los ojos y que me hizo ver que la amistad verdadera no estaba en ser la "lider" del grupo sino en ser tú realmente. Rosa me eligió a mi, no por ser la mas guapa del grupo como Conchi ni la mas "fuerte" como Nieves, me eligió a mi y aún hoy en dia no se por qué. Solo tengo claro que ese secreto, mi primer secreto me lo contó ella y ni yo era la guapa ni la fuerte...
Entonces le conoci a él, mi gran amigo , mi gran tesoro. Jose mi amigo incondicional, quien siempre está ahí, quien nunca falla. Al que a veces he odiado pero jamás he dejado de quererle, aquel que cuando está lejos le recuerdas y aquel al que echarás eternamente de menos aún sabaiendo que jamás podrás volverlo a ver.
Eso es lo maravilloso de la amistad, que a pesar de los golpes que unos a otros nos damos siempre estamos a la espera de una llamada, una llamada que pida perdón, una llamada que no te mereces o una llamada que tú mismo por orgullo no eres capaz de hacer pero que esperas con impaciencia.
Nunca pensé que mi vida daria tantas vueltas, que la amistad fuese tan difícil ni que una persona se pudiese sentir tan orgullosa de tener a sus pocos pero grandes amigos alrededor. No me valen los amigos que están ahí por estar, porque pasó algo malo y se sienten obligados a acercarse a ti, no me valen los amigos que se alejan de ti porque retomaste una vida, pasada, pero que es la que te hace feliz, no me vale un amigo de boquilla, me vale el que está ahí sin llamar, el que a pesar de lo poco que os veis está, me vale el amigo que llama sólo por saber de ti...
Tanto rueda la historia de cada uno que hoy en dia aún me sorprende y casi es de lo que me siento más orgullosa, que aquella niña, Adeli, con la que de pequeña no hablaba, porque no entraba en el grupo de "los fuertes" , hoy en día sea una de mis mejores amigas, y está ahí a pesar de la pequeña pero a la vez gran distacia que nos separa.
Pero aún mi destino tenía que sorprenderme más. A pesar de las circusntancias, de los errores cometidos, de los prejuicios que había un grupo de amigos ajenos a mi me abrió su mano, tanto que para mi hoy en dia son los mejores amigos del mundo, cada uno con su historia con sus virtudes con sus defectos, con sus diferencias, pero ahi están... El sosio, Javy, awelo", Carmen, Marta, Elena, Elo...Unos mas que otros pero están ahi. Solo con el simple hecho de saludarte cuando te ven por internet sabes que de ti se acuerdan, cuando hablan contigo sobre sus cosas sabes que alagún aprecio te tienen, cuando tratan tan bien a la persona que quieres es porque es importante para ellos y tú formas parte de esa persona también. Sabes que a pesar de las discusiones con ellas por un error te siguen tratando igual, no hay distancia, tal vez tampoco sea amistad verdadera pero no son simple conocidos, son algo más.
Y según sigue girando todo, la vida me regaló una nueva oportunidad, Cristina, mi mejor amiga la que hasta hoy jamás ha fallado. Tal vez no haya salido un dia de fiesta, pero siemrpe está ahi. Da igual que por circunstancias estemos mas separadas, cada una esta moldeando su futuro de forma distnta, pero está ahi, y llama para lo bueno y para lo malo, hay que conocerla porque tiene un mundo interior maravilloso. Se dice que todas las guapas son tontas, tal vez este no sea el caso y haya que buscar mas allá de esos ojos bonitos.
De todas formas, todo no acabó ahí. Aún me esperaba algo más, tan cierto es que el mundo gira como que todo aquello que te suceda a lo largo de tu vida es una señal. Hoy en día aquella niña que entonces me contó un secreto está ahí, sorprendentemente y por circusntancias compartimos el mismo grupo de amigos, comrpatimos risas, llantos, compartimos la amistad.
Yo siempre digo que cuando algo pasa es por algo importante, todo lo malo trae algo bueno, o no Olga? Nuestras vidas se volvieron a cruzar en el momento en que pasamos por un bache duro en nuestras vidas, y hasta hoy. Y así sera eternamente todo gira y gira pero quien paseo contigo por ese camino, da igual durante cuanto tiempo, sino los obstáculos que superateis, siemrpe volverá a ti para caminar juntos de nuevo, tal vez para siempre o quizá para cuando realmente os necesiteis.