Ni siquiera se el sentido que tiene lo que empiezo a escribir, pero necesito deshacerme de lo que siento, de como estoy, tal vez necesito deshacerme de un pasado que creía olvidado. Sé que realmente no quiero alejarlo de mi, sé que lo que verdaderamente quiero es tenerlo cerca, e incluso retomarlo de nuevo, pero enmendando errores, eliminando los miedos, actuando como debí hacelo en cada momento, pero que nunca hice...
A veces creo que jamás olvidé, y otras que está todo superado... ¿Pero qué me pasa realmente?, no encuentro la respuesta y tal vez jamás lo haga, simplemente porque no quiero.
Me tachan de ser débil, de dar siempre más importancia a todo de lo que tiene, de no saber cumplir mi palabra, de no ser realmente yo.
Ni tan siquiera fui capaz de tomar una de las decisiones más importantes de mi vida de la forma correcta, pero aunque no lo hice bien, se me ha brindado una segunda oportunidad que no estoy aprvechando totalmente, porque tengo miedo a perder de nuevo lo que una vez perdí.
Es difícil incluso para mi entender lo que escribo, paso las horas mirando a la nada y pensando en cómo fue, cómo paso y cómo será... Y si sale bien?? pero y si no es asi?? que hacer??
Así 22 años después me di cuenta de que no disfruté del pasado porque lo ocupaba pensando en mi presente, ni tampoco disfruto del presente porque lo paso pensando en mi futuro, un futuro que veo claro pero del que no espero nada nuevo, mas lo que desde que tenía 15 años quería.Y he aquí el problema. Paso media vida pensando en lo que haré, cómo será, en que seré feliz... pero realmente la verdadera felicidad es aquella que se percibe inesperadamente, no una supuesta felicidad por tener todo lo que siempre has querido, sino todo lo contrario, es dejar que la vida te sorprenda a cada momento, en cada lugar, con cada persona.
Sólo pretendo hacerme ver a mi misma el porqué, tal vez, de mi tristeza, de mi añoranza, de esa necesidad de tener a las personas que estuvieron conmigo en el pasado y que no están en el presente pero que pueden estarlo en mi futuro de alguna u otra manera, pero para hacerme sentir bien, no para entristecerme más aún.
Quizá esta soledad que envuelve mi vida me llevaa necesitar a quien entonces tuve cerca, y a no poder prescindir de quien ahora tengo a mi lado.
Pasan días de lluvia, de sol y sigo aquí. A veces entre lágrimas, otras mirando a la nada.... A mi alrededor veo como la gente que quiero lo pasa mal, como de repente todo se vuelve oscuro y no hay un pequeño hilo de luz que alumbre una mínima parte del vacío que se siente... todo tan lejos pero a la vez demasiado cerca...
Miro a mi alrededor y me siento vacía, me rodea la monotonía, es siempre lo mismo... Las clases, la soledad en casa intentando hacer todo para terminar ya la carrera, pero lo más doloroso que tiene esta monotonía es saber que las personas en las que te apoyas en este día a día jamás miran hacia otro lado más allá de su propio ombligo, aunque dejen en pedazos tu ilusión, tu esfuerzo y no valooren lo que en un momento dado abandonastes por ellos y que para ti era tan importante como imprescindible, y una vez más la vuelta atrás. La mirada al pasado, la inconsciencia del presente y el temor por el futuro...
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